Amor..Amor...Amor...

Sabe aquele amor de encher a boca? De frio na barriga? Da vontade de chegar logo o domingo? De fazer sorrir e cconversar c as pessoas na rua?
To assim...
Verdade mesmo que eu nunca vi meu time ser campeão do Brasileiro, mas também nunca dei de cara com nenhum principe encantado no meu quarteirão. Mas já fui feliz com pequenos bastardos, do mesmo jeito que já vesti a blusa, cantei o hino, as músicas da torcida, e abracei o careca do meu lado na hora do gol...
Já fiz loucuras por amor, fiz mesmo, do tipo de pegar a saída da cidade na hr do pico, mudar de estado e ao chegar lá como toda paixão, me fez feliz em momentos, e sofrer em outros, sai de lá arrasada, chorei. Mas bem diferente do rapazinho da semana passada, Dele eu não desisto, sabia que viria de novo, que deixaria meu coracao sofrer, mas me faria feliz.
Já me fez gritar mais do que em briga no telefone, me fez ficar vidrada, sem nem piscar, me fez rir p televisão que nem em filme de amor, na hr do beijo final. Me fez bater boca com pessoas na rua, e dentro de casa.
Dizem que é time da moda, de quem não sabe de nada, não costumo acompanhar mais do que sai no jornal, tendências, mas não sei de alguém que me viu mal vestida duas vezes. Dizem que é time de preto...não negro, preto mesmo, e eu que sou filha de uma galega de olhos azuis, um irmão ruivo, um avô europeu, uma sobrinha loira, sou a indiazinha preta da casa. Dizem também que é time de quem mora no morro, eu to no décimo terceiro, talvez a altura seja parecida.
Futebol é assim, cada um com seu coração, normalmente aperta chegando em dezembro, final do campeonato,pra mim, aperta mesmo. Todo ano espero o presente, que ele venha, que no meu aniversário esteja aqui. Esse ano, talvez ele chegue, quse no dia. Tininha e eu sempre acreditamos, e nesse ano, com essas condições não seria diferente. Parece promessa feita, daquelas que nem sempre dá pra cumprir, mas pelo menos a gnt acredita.
Amanhã uma hora dessas to muito, mas muito feliz, ou não. É só esperar, como quem espera um telefone, como quem espera o boletim final, sempre com uma dúvida, mas nunca deixando de acreditar.
To escrevendo hoje, pq já disse, é igual a paixão, o menino que me deixou mega feliz e me prometeu mais, pode me deixar triste, to escrevendo hoje pq to que não me aguento, pq quero gritar pra todo mundoo que eu quero casar e ter muitos filhos, todos FLAMENGUISTAS!
E eu só quero dizer mais uma coisa: que nunca viu seu time jogar, nunca balançou, mesmo parado, com a torcida, nunca cantou aquelas músicas que a gnt só entende quando está no estádio,não imagina como a sensação é boa. O Futebol une pessoas totalmente sem conexão, o esporte é comunicação, e não há nada que me encante mais do que essa dona ai.

" Eu sempre te amarei, onde estiver estarei, oh meu Mengoo. Tu és time de tradição, raça, amor e paixão, oh meu Mengoo"

=)

Aquela época em que eu já estava quase cínica mas ainda acreditava em um relacionamento com todas as forças do mundo. Porque quanto mais cinismo e cansaço, mais força fazemos e mais forte parece. Eu queria me chacoalhar e dizer que ele existe, sim, o tal do amor, mas você, querida, não sabe ainda nada disso. Isso que você acha que é amor, menina, não passa nem perto.
Eu me faria uma visita naquele apartamentinho pequeno e cheio de tentativas de charme e maturidade. E diria pra mim o que ninguém, sabe-se lá porquê, foi capaz de me dizer numa época tão necessária e quase triste. Época de tentar de tudo pra chegar perto do que, um dia, simplesmente acontece mesmo a gente achando que só funciona para os disciplinados na cultura da imbecilidade. Esse povo estranho que divide armário e sorriso de foto.
Eu diria: menina, amar a dúvida, o silêncio, a ingratidão, o fim, o atraso, a invenção, a lacuna, o pode ser, as hipóteses, a não resposta, a raiva, o absurdo, o não, a impossibilidade, o depois que foi, o antes de chegar, o difícil, o pode não, amar essas coisas, menina, é amar o mistério e não um homem.
Amar um homem não é o telefone que não toca, é o telefone que toca e ele tá daquele jeito que te irrita justamente porque está irritado com você e você desliga logo e ele liga de novo e vocês morrem de rir. Ah, e aí vai dando certo. Foi e foi e foi e cá estamos. Você apaga o cigarro de domingo, a luz e some. Eu escrevo esse texto na mente, tomo banho e me chacoalho. Daqui a pouco a gente, sem se dar conta de plurais e segredos, se encontra no corredor e decide o que faz do resto do dia. TB

Por que em dias assim, só é ele quem eu escuto....

Nando Reis- Voce pediu e eu já vou daqui...
Compositor: Antônio Marcos

Você pediu e eu já vou daqui
Nem espero pra dizer adeus
Escondendo sempre os olhos meus
Chorando eu vou, tentei lhe falar, você nem ligou

Eu nunca consegui me explicar
Por que você não quis me ouvir falar
E deixo todo meu amor aqui
Jamais eu direi, que me arrependi
Pelo amor que eu deixar
Mas da saudade eu tenho medo
Você não sabe eu vou contar todo segredo
Esses caminhos eu conheçoAndar sozinho eu não mereço
E você há de entender, a gente tem que ter alguém pra viver

Se você quer eu vou embora
Mas também sei que não demora
Você é criança e vai chorar
Só então vai compreender que muito amor eu dei
E eu quero ver, você lamentando meu nome chamar
E quando um dia isso acontecer
De você querer voltar pra mim
O meu perdão eu vou saber lhe dar
E jamais eu direi, que um dia você conseguiu me magoar
Eu nunca consegui me explicar....


E eu quero ....

Dormir p salvar a vida

E você meu amigo, fica só olhando pra trás, remoendo, lamentando, lembrando do que perdeu, do que não soube aproveitar. Fica se consumindo pelo desejo do que ainda não tem, e provavel q desse jeito não tenha nunca. Esquece de viver o agora, reclama do frio no inverno e do calor no verão e quse não repara que hoje o céu está completamente azul, daqueles que a gnte acha que só vê aqui. E você minha amiga, passou meses lembrando do que já não mais podia acontecer, meses desejando, e agora, horas pensando nos próximos dias, no futuro completamente incerto.

Vamos viver? Só o hoje, só o agorinha, até daqui a 5 minutos.

Mais tarde a gnte se encontra, p rir da vida. Agora eu vou fechar a porta e dormir um pouco.

Ceu

Nada se compara com teu azul....


Tranquilidade...


=)

Sem saco,,,,

Texto novo da Tati...

Sem saco p nada!

Fome!

Vai dizer que não adora essa vida. Ninguém no coração e eu aguento até três pedaços de pizza às duas da manhã. Como até a de chocolate com banana. É você também, não dá pra negar. Um pouco descompensada, mas é. Até tentei mas foi só olhar o cara dando som meio que trepando com o som. E tudo começou de novo. Agora é toda semana, toda hora. É isso mesmo? É. E quando acaba. Quando acabar a graça. Façamos um trato então, mocinha, a hora que acabar a graça, será simples como isso mesmo. Uma graça que acaba. Não pode ter nojo, não pode ter ressaca, vontade de morrer, medo de canais podres irrigando infertilidades absurdas pelas entranhas. Medo desse deus do amor dizendo que só mocinhas pra dentro podem ser amadas. O cruel deus do amor que fala de amor como um merecimento pra quem aguenta não sucumbir pelos buracos sendo que já nascemos furados. O deus falso como um sacerdote em busca de casas pra almoçar de graça e ouvidos pra fazer necessidades fisiológicas. Protetor de doenças e padroeiro de festas de gente que ri corada e faz listas de casamento. Diabo, entenda, estou pra fora num grau absurdo, vomitando minha virilidade, entende? Eu sou uma enorme almofada esfaqueada inundando o mundo com minhas espumas fáceis. Combinado? Porque, veja bem. Não é isso que me tira do rumo do amor, do caminho do amor. É só porque amor demora mesmo, pra acontecer de novo. Mas são tantas coisas lindas pelo caminho, não são? O mocinho trepando com o som é provavelmente o milésimo dos últimos mil anos que estão sendo esses dias. Ele não diz absolutamente nada do que eu quero ouvir, tem os olhos descolados de seu fundo, tem aquele riso de quem se lixa para as outras coisas todas que voam entre a nossa vontade de se devorar. Ainda assim, nesse segundo, nesse segundo que antecede meu pulo na jugular, a força da minha mão que espreme intenções até que só sobre o dia seguinte. São tantos charmes e ombros e cheiros e jeitos de fazer tudo. E estou feliz assim, sim, às vezes as olheiras me avisam que daqui a pouco vem alguém da auditoria, o homem de voz grossa que mora dentro da minha vozinha e que me avisa, de tempos em tempos, que é preciso parar de gastar alma por aí. Porque, mesmo que me pareça não ser muito uma coisa da alma, não se faz nada disso sem amar do avesso. O que dá sempre tudo na mesma e infinita merda que é: viver cansa mas depois que a gente caga dá fome de novo.
É só isso, me perdoa, daqui a pouco passa, mas é tão lindo ter fome de novo. Pensar em massas e pau de massa. Eu esfolando, alisando, esticando a fome. Fazendo nhoque de desejo. E passando o resto do pão no resto do molho. Quase comendo os cacos do prato como aperitivo. É assim que gosto também, também sou eu. Eu e minha sombra preta nova. Que deixa meus olhos como de uma águia faminta. Dando rasante sempre que aperta meu estômago, que a essas alturas, já mora no meu peito. Daqui a pouco o coração estraga tudo, troca de lugar com o cu, e eu vou novamente ter o apetite anoréxico de quem não suporta a vida. Eu vou novamente sentir a vertigem de estar tão viva que não cabe engolir terra pra parar em pé. Estar abaixo do amor é como ter a proteção da terra. Amar, que deveria aproximar de Deus, jamais dá essa sensação boa de ter um pai que cuida de tudo. Mas agora, agora, vivo do tamanho de quem se enche sem medo de acabar.

=´)

Adooro me meter em confusão e depois dizer q nada da certo!

Dor no Cora!

Malas

Mande notícias do mundo de lá... Diz quem fica...Me dê um abraço, venha me apertar
Tô chegando...

Saudades das minhs amigas de Bsb, saudades da casa da Érika, das mesmas conversas sem fim. Dos pães de queijin minerin da Karina. Das noites com o Maninho e a Emília.


A vida se repete na estação.
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar

Quando eu fui, pensei em nunca mais voltar, quando fiquei, pensei em voltar, quando qse voltei, nao quis mais ir. Quando voltei, quis voltar mais uma vez. Quando quase fui de novo, parti o coração.
E assim, chegar e partir
São só dois lados
Da mesma viagem
O trem que chega
É o mesmo trem da partida

Já até acostumei com essa sensação de nunca mais, de só hoje e até daqui a pouco. DE ir e voltar sem querer e querendo tanto. Sensação de coração na boca. Saudades eternas!
A hora do encontroÉ também de despedida.

Coringãoooo voltou"

E o Coringão.. Voltou...

E o Coringão.. Ganhou.... iupiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Coitadinho do Inter... (sim, estou ironizando)

E eu nunca fiz tanta dieta de dia e comi tanta besteira de noite, o meu cabelo deu p se revoltar, é tipo um choque, ele chega e o cabelo sobe, qd eu durmo,qd to em casa, ele fica parecido com comercial de shampoo. E ele tem um buraco no queixo, que dá p ver o outro lado do planeta de tão bom.

Ele dança descaradamente e eu sou tão feliz. Não poderia amar esse homem, não, não é o tipo de homem que eu amaria. Mas sou feliz nessa uma semana, ou duas, não sabemos ainda. Porque ele é tão feliz. Ele realmente curte bobeiras na televisão, coisa de quem não fica na varanda querendo se jogar, acho eu dentro de alguma lógica maluca da minha cabeça. Faz aquela cara de “delicinha que é viver”. E tem bochechas vermelinhas e não fede pó na nuca como as pessoas gastas pelo tempo ou azedo no peito como as pessoas desgastadas pelo pó. Ou qualquer coisa por aí. Ele só se sente bem em estar vivo. Isso. Ele corre no parque, toma banho, veste a cueca cantando, coloca uma meia branquinha e vem me ver. Pede a lasanha, me beija perto da orelha. E ele se sente muito bem com a vida e com o corpo e comigo. E por isso, ando feliz que só nessas semanas. Mas com certeza eu não poderia amar esse homem. Eu nem mesmo, pra falar a verdade, o admiro. Não, admirar eu admiro, porque tô aqui de boca aberta olhando pra ele e curtindo estar nessa vida de amaciante e pão quentinho. Mas eu só amo, e aí sim é a certeza de sentir algo maior e com futuro (e passado), a certeza de poder viver ao lado dele, essa história que nem é minha ou pra mim....TB

E o Corinthians é campeão e eu to tão boba, q se não for embora agora é capaz de começar a falar c voz de criança... Eu fecho a porta do elevador, vejo q foi mesmo embora e dou três pulinhos de alegria,um beslicão cmo forma de repreender e passo uns 20 minutos conversando cmgo mesma.. Tá doida?!!? Para malucaaaa

E ri, o tempo todo, ele ri, como é feliz! E eu embarco em mais um trem (às vezes fantasma, desse vez da alegria) mesmo odiando viajar. Eu vou porque é preciso ter histórias, viver coisas, sair de casa, mas nunca vou realmente. Sempre me sinto ocupando de favor o lugar da personagem real que está doente ou enlouqueceu. Assim que coloco o pé pra fora, viro uma substituta de qualquer um que sabe viver. Uma coadjuvante de mim que rouba a cena porque os engracados sempre roubam. Experimento pessoas como experimento comida baiana, “tá, deixa eu ver que gosto tem, mas não muito pra não morrer aqui, longe de casa, debaixo desse sol e dessa alegria”. Ele ri mais um pouco, segura firme na minha mão, eu quero contar, ele merece saber, eu estou amando e super feliz de brincar de amar e ser feliz, mas olha, querido, daqui a pouco eu volto. O silêncio. Eu sempre volto pro silêncio. Mas agora acelera aí, apita, solta fumaça, sei lá como é andar de trem, mas sempre ando. Vamos ver até onde eu aguento dessa vez. Tati B

MAs no fundo eu sei q isso não dura, não pode e não acontece assim.. De novo subo naquele avião e acabo com uma esperança, e talvez seja msmo necessário. Até a volta...
E o Coringãoo voltou!!!!!!

Dorme.. e Sonha....

Meu pé anda com medo do meu próprio passo...Pisando no vazio por falta de espaço...A quem me prometeu Amor, eu devolvi cansaço...Fiquei sentindo falta de um outro pedaço....

Eu só queria te lembrar que fui eu quem te deu permissão... fortes tu quem pediu para entrar e beber um pouco de água. Só pra te lembrar que são teus passos que me empurraram para o lugar que tanto negaste, mas que não evitaste.

Ele me ama tá certo.
Ela o obedece tá errado...

O começo de um fim sempre tá no meio... Nem adianta mais tentar usar o freio... Se você não queria, então por que veio?....Só pra se arriscar ou perder o passeio?

Ele lhe ama tá errado.
Ele lhe obdece tá certo...

São meus ou teus, os amigos? Nossos? Não me peça que participe.... e tu não me peça que me afaste. Nós eramos amigos, nós não seremos mais. Jantaremos e conversaremos como dois adultos até quando interessar a pelo menos um. Depois nos ignoraremos.

Que isso... é só português... Regências.... Preposições ... Objetos diretos e indiretos, artigos.. pronomes...

Eu quis ser tão maluco que fiquei careta...

Medo
Conversa.. Arrisco um Chiclete.. quem sabe uma bala? Ai medo de novo.
Saber fazer... pegar na mão primeiro. Um pouco de brisa, não um pouco de vento.


Dorme e sonha... Final de semana... é praia.

Elas esquecem que eram tipos malucos, inconstantes, mentirosos, traidores, covardes e mais um monte de coisa grave que ganha “desimportância” conforme o frio aumenta. Eram ótimos partidos! Eu que sou muito exigente! O frio diminui as expectativas, as esperanças, os sonhos. O frio só aumenta o desespero.
Se você, é uma mulher que odeia se sentir burra, espere o tempo esquentar antes de mandar aquela mensagem de texto de madrugada pro seu ex-ex-ex-ex-ex-namorado. Se você deixou ele ir embora, não é o frio que deve trazê-lo de volta.
Calma que daqui a pouco a voz da razão ou da regata com shortinho vai te mostrar o caminho correto. -Tati Bernardi

Eu me mato lendo os textos dela!
Por falar nisso... M. J morreu.... tda a imprensa só fala disso. o Voo não sei q n lá.. já se perdeu.. Salve ...Salve meu professor de Crise....

Me pergunto se o Brasil vai parar quando o Roberto Carlos morrer? Não sei mas sempre penso nisso quando alguém famoso morre.


Mais um pouco de Tati Bernardi...

Você esquece que é especial e se torna mais um. Só mais um a comer um pão de batata velho desejando o pão de queijo recém saído do forno. Só mais um. E no meio de tanta gente querendo provar coisas, você dá o desconto e só as escuta. E de repente, estão fazendo silêncio para escutar você. E, de repente, pela primeira vez, porque dessa vez sim é a sua vez, você diz algo e todos riem de modo a te mostrar que você conseguiu. E você não tem mais dor de barriga e nem ódio e muito menos ânsia de vômito. Você não tem nada, você tem é uma massa que se mistura e sente tanto com todos que se anula. Se anular, você vai descobrir, era só o que você precisava pra ser feliz. Ser mais um, você vai descobrir, é o que faz a gente passar meses exaltando o que somos. O fim de toda a arrogância e genialidade é uma simples frase do tipo “ah, você já vai?”. Fazer falta é simples, popular, sem nenhuma dramaticidade e quase não dá bons textos. Ser sozinho rende o mundo, mas me parece tão pequeno perto dos meus passinhos de dança, depois, ao chegar em casa.


Beijoooo.. Me ligaaaaaaa!

Flamengo x Inter

4 x 0!

Quem me conhece sabe o quanto eu amo futebol.
O Tamanho da minha insanã paixão pelo Flamengo!
Abusos por Palmeiras, Paysandu, Botafogo e Inter.

Então Valeu...

=)

Confiar...

Não me peça professora que eu conjugue este verbo, nao consigo.
Não sei, nem tenho mais vontade de aprender.
Me desculpe. Mãe. Levei zero na lição.

“Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele.” Caio Fernando de Abreu

Feitos p dar errado!

"O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar. E eu jamais te diria isso. Não posso te fazer esse elogio. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Porque você não é melhor que a minha imaginação, você não é melhor que a minha esperança, você, pra falar a verdade, é bem ruinzinho.
Mas é isso. Um filme com o maluco do fraque e das castanholas me emociona e pronto. O boneco salta da caixinha e espanca meu peito com cabeçadas duras e olhar macabro. A hora que não entra no dia. E eu mais uma vez preferindo não sair ilesa pra me sentir menos machucada. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram. Mas absolutamente incrível.

Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, foram feitas pra um dia dar errado. " TB

Caixas

Eu sabia que isso mais cedo ou mais tarde viria. Vem sempre depois do tô ótima, melhor que nunca. Vem sempre depois do tô aliviada, melhor assim. E então, quando abafa o grito alegre, abaixa o tudo de bom que sou, recolhe a corrida pelo nem é comigo, chega essa notícia insuportável me lembrando que ficamos pra trás. Deixar a dor vir é como receber o jornal de amanhã com notícias velhas. Essa vontade de ir até uma serralheria de bairro, com cortantes apodrecidos, e pedir: serra eu até eu ficar como ele quer? Tem como me fazer do tamanho que não afasta? Tem como me fazer na medida do que encaixa eternamente? Tem como me fazer sem isso dentro, essa coisa que é a única mas que eu, hoje, por causa dessa atração repentina pela anulação, ou sei lá o quê, não quero mais. Posso abrir mão disso que me mantém viva ou pelo menos me trouxe até aqui? Essa coisa mais forte que tudo e que me diz “se eu não obedecer, nem sobra força de amor pra amar, então que acabe”. Tem como tirar essa minha força motriz, ego desgraçado, sopro de mim mesma me empurrando, o que me fez não sucumbir, o que me nina ainda que seja uma babá malvada, o que me acolhe ainda que seja a bruxa mais terrível....

Tem como? Caixas tantas caixas, caixas que já foram, caixas que ainda vão, caixas que vem. Hj eu passei um bom tempo olhando p elas, para as caixas, ninguém normal fica pensando em caixas, como foram feitas, pq? p que?de onde vieram, p onde vão, quem mais vai usa-las. Lembrei que eu entrava nas caixas e brincava, que meu pai me contou que também brincava com elas, lembrei da Esplanada das pessoas descendo no congresso com as caixas. Brasília é a cidade das caixas, mudanças, prédios, ministérios, caixas.

Tem como eu me cortar inteira pra montar de um jeito que eu jamais me incomode com esse muito desenfreado que você sente pra de repente não sentir mais nada, nem dúvida? Tem como assoviar e andar feliz mesmo sabendo que você corre antes de esgotar, porque tem pouco aí dentro? Ué, mas não era muito mais que tudo? É infinito ou tão pouquinho que você usa tudo de uma vez pra parecer alguém especial? Tem como sobreviver vendo um espelho tão escancarado e que ao mesmo tempo me deforma? Tem como me fazer nascer de novo, de um jeito que eu só queira você e não o que eu sonho com você?

Lembrei depois de outra caixa que veio de longe, parou no meio e foi p longe, lembrei do tamanho da maldade, da falta de carater dos outros. Fiquei com raiva e fui p Pilates. E lembrei que a minha bola foi p casa em uma caixa, e que eu não posso treinar os exercícios em casa, só na caixa, ou melhor no aparelho que parece uma caixa. E por lembrar de Pilates, lembrei que eu tinha que ter ido na Caixa.

Porque agora, de longe, parece tão fácil. Agora, de longe, se desse, pra te ter por minutos, nossa, eu seria tão feliz. Mas semana passada, gritava dentro de mim, se não fosse pra sempre, se não fossem mil minutos, se não fossem os meus minutos, que eu focasse então em tudo de ruim pra me livrar logo do pouco que ofende ou do egoísmo que bate de frente. Compartilho com você, e nem sei como amadureci tão rápido, da certeza da impossibilidade. Mas sinto sozinha o quanto isso me faz amar você ainda mais. Porque se desse, se eu pudesse, se desse mesmo pra te amar, seria amor e ponto final. Não seria essa coisa que a gente, mais uma e pela última vez compartilhando algo, achamos que é amor.

Cheguei em casa, e fui mexer em uma outra caixa, no fundo dela tinha uma foto, tinham várias, as que nao foram para o album, nem p o mural e ficaram na caixa, mas aquela era especial, aquela foi posta no fundo, coloquei uma música p o clima ficar mais dramático ainda e olhei, guardei, fechei e abri a caixa de nvo, fechei, abri, aquela caixa, a caixa que iria ser a caixa d um presente quando eu desisti de acreditar, fiquei com a caixa, o presente eu nem comprei, mas a caixa, eu fiquei.

Se existisse no mundo, com suas regras terríveis, uma brecha pra roubar no jogo, se existisse um único vão por onde se escapa do óbvio, se desse mesmo pra passar correndo atrás de Deus e pular no abismo do que queremos porque queremos. Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você. Eu só não consigo, vejam como essa vida é mesmo uma coisa de deixar qualquer um louco, eu só não consigo escolher você da maneira mais fácil e particular, que é tendo você. Que é sendo você.

Nessa caixa ficam suas duas únicas lembranças em material q eu tenho, tantos anos e uma foto e um cd, mas tem outra caixa, aquela da cobertura, que eu guardo as lembranças melhores, de você. Por que são muito grandes p um caixa média de "joanas-vermelhas-diminutas".

Mas se eu virar, se eu virasse, esse pó de serra, se eu virasse argila, se eu pudesse ser esculpida por você, o que você faria de mim? Eu queria calar ou matar essa coisa toda que sou e dtudo e colar ao meu modo, nesses mil anos, pra agora, assim, sem eu nem saber, me assoprar por você. Entende? Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Ainda diz disso sem parar, pra só te ver ou ser pra você. Mas se você soubesse, como foi duro, resgatar que andar cega me deixe daquele jeito e ainda que você jamais vá guiar alguém na escuridão. Seu medo de andar no escuro ou ser necessário. E então vem a merda toda. Eu preciso correr pra ficar em pé, e então corro, e corro, e de pé estou. E de pé, agora, olhando tudo. Também não era isso. - TatiBernardi

Eu escolheria você e colocaria dentro da caixa, se coubesse!

"Porque quem disse que eu não preferia continuar fugindo do amor? Mas ele vem, ele chega, invade, grita por comida, te enche o saco, fede fumaça, mas é lindo, é a melhor coisa do mundo. Faz tudo valer. Faz você se quebrar inteira pra colar de novo de um jeito possível de relacionar. Dói tipo nascer, e eu sei disso mesmo não lembrando. É fácil não ter medo de altura quando se vive subterraneamente. Agora, eu sei, posso cair, e o vento na cara, gelado, vertigem, enjôo, desespero, que medo, dá até pra morrer mas é assim que, acho eu, se vive com coragem.
Indique esse texto para um amigo"

O Maior

Ele me dizendo que pouco tempo tenho, e eu pensando no que te dizer, pensando no que talvez pdesse escutar....
insana!

Esquecida

Ia esquecendo de te contar...
Pintei o cabelo de novo, ñãooooo ... vermelho nãooo....
Achei aquele livro que eu tva procurando, lembra? Comprei mais um dicionário, e tudo isso na unb do aeroporto.
O Jeito Moleque foi bonzinho, to esperando pelo Moptop e Mano Chao.. te conto depois
Voltei a monografar, no tempo agora, nem tenho mais massagem a Aninha nasceu, duas semanas pelo menos com todas as tardes para os médicos e as letras.

Jogo do Brasil no SFBR? Não...
Paredão do BBB, pelos velhos tempos? Não....
Chiqiuitão? Não....
Pizza a Bessa? Não....
Cinemark do Pier? Não....

Já te disse vou estudar... e esse papo nem rola mais......


=)

O Luto se foi, Praga de volta! (uhuh nem fui eu quem disse isso)
Ah acordei elétrica 7 e meia da manhã ....

A mesa rodava, as luzes insistiam, os barulhos iam cessando como um prêmio e as pessoas tentavam me aquecer. Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas só tinha olhos para os pêlos do seu braço. Eu olhava como quem não olha e me dizia baixinho: olha eles lá, olha lá os pêlos que eu tanto amo sem mais e sem fim. Matei finalmente a saudade do seu dedão. Seu dedão meio largo, meio torto, com a unha que preenche todo o dedão. Eu amo o seu dedão, amo sua unha meio roxa, amo a semicircunferência branca que sai da sua cutícula e vai até o meio da sua unha, amo a sua mão delicada que sai de um braço firme. Amo que os pêlos da sua mão pareçam meio penteados de lado. É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente.
Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu. Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado. TB

Por que Perguntar?

Pq as pessoas perguntam sempre quando não se pode falar?
Ninguém perguntava nada há tempos, agora deu, cada um com uma pergunta mais absurda, ora se eu não to tocando no assunto, é pq não quro falar, nao é simples?
Na mesa do almoço, na massagem, no meu quarto, até a mamãe, e c ela é pior, pq ai tenho que responder, contar a mesma história, e contar a história me faz ter vontade de chorar,pela primeira vez ela me entende, fico boba, normalmente a culpa é sempre minha. Minha melhor amiga me diz q fui sensata e racional, herança de bsb, só pode.
MAs não tem jeito, é conectar o computador e toda minha racionalidade e segurança se escondem, eu não consigo dizer oi, sem ser do nosso bom e velho jeito, não me respondes de outra forma, e lá estamos nós por horas, conversando como sempre, e isso é o melhor, o nosso sempre nunca muda, não muda há 4 ou 5 anos.
Testo te, questiono as coisas sem noção, e tu me responde como sempre, esse é o meu jogo, minha forma de te medir, não há problemas q te pare, muito dinheiro por dois dias, não por dois dias, muito dinheiro pelo absurdo do aeroporto, se tu pagas p ver, eu também pago. Mas é melhor conversarmos sobre mato e peso, o meu que me encomoda e o teu que te encomoda, mas q a mim não encomoda e nem a ti. Engraçado, foi por isso lembra? a comunidade, jesus, arranjei meu maior problema por causa de uma comunidade, que eu fiz por ti. Vamos dormir que aqui já é o amanhã dai, e de repente, vai que passa rápido e eu volto. E o meu medo se transforma na maior bobagem do mundo, ou me prova que o que eu sentia, tristemente, era verdade. Mas lá to eu com medo de novo, e eu não quebro as promessas q te faço, então nada de medo, nada de insegurança.... Afinal do teu lado eu sou a mulher mais segura, mesmo sem os pés no chão, literalmente.
ahh ia esquecendo eu já tenho resposta p perguntas, existe amor, existe distância e nós temos o nosso jeito de nos encontrarmos, pulo no teu colo e sinto os cento e setenta quilos que esse amor pesa, e olha que dá p flutuar.
Já vou ta? Se cuida.

E pq eu não aguento mais de tanta saudade?

História Sexual da MPB

Peguei o livro p ler ontem, o ínicio é meio chato, vai p mil e um contar as histórias do passado, mas lá p a segunda parte do primeiro capítulo, entra no mundo mais conhecido dos antigos cantores, e é surpreendente.

Quando eu terminar escrevo algo..... A Cara de vcs duas... Juli e Nina....

Nota do G1 sobre o livro

De Chico Buarque a Raimundos, o sexo está em todos os ritmosMas não é só o funk que tem a sua malícia. Samba, forró, bolero, rock, bossa nova e, claro, as famosas marchinhas de Carnaval também sempre tiveram muito borogodó. De Carmen Miranda a Dicró, do grupo Raimundos a Chico Buarque, ninguém escapou.
“Entrevistei 70 personalidades, psicanalistas, intérpretes, letristas. Compositores, da ala brega e da ala chique”, conta Rodrigo, que ouviu nomes de mundos diferentes como Erasmo Carlos, Fernando Brant, Ângela Rorô, Paula Toller, Wando, Roger do Ultraje a Rigor, Odair José e Vanusa.
Para Faour, as letras de duplo sentido e a sacanagem têm passado. No Brasil colônia, as músicas do mulato Domingos Caudas Barbosa chocoram a corte portuguesa ao levar o erotismo brasileiro para os salões de Portugal.
“Ele já fazia modinha nos salões imperiais com cunho erotizante e chocava os poetas portugueses. A mulher era musa inatingível na prosa romântica, mas ele imaginava. Não foi o funk que inventou isso”, conta Rodrigo, que, além de letras de música, estudou também história das mentalidades, do patriarcado e a influência portuguesa e das religiões na nossa cultura.
Livro traz discografiaPara quem está curioso para ouvir as músicas citadas no livro, Faour dá o caminho das pedras com uma discografia detalhada e dividida em capítulos: O Amor Mal-resolvido, A Mulher na MPB, O Amor Bem-resolvido, Leve e Sensual na MPB,O Erotismo e A Sacanagem na MPB, Assuntos de Sexo por Temas na MPB, As Canções do Universo Gay, As Canções Transgressoras e Canções de Temas Afins.

Um país sério

Sério.. adorei isso.

A sentença
Não tem jeito: este É MESMO um país surpreendentemente sério. Basta ver o que diz uma sentença do Segundo Juizado Especial Cível de Campos dos Goytacazes. O autor da ação teve problemas com o aparelho de TV e estava processando a loja. Lá pelas tantas, diz a tal sentença, assinada pelo juiz Claudio Ferreira Rodrigues:
Na vida moderna, não há como negar que um aparelho televisor, presente na quase totalidade dos lares, é considerado bem essencial. Sem ele, como o autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou o Jornal Nacional, ou um jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor se declarou torcedor?Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco, não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa de televisão.
Bacana, né? Quem quiser conferir, deve entrar no site do TJRJ, clicar em Consulta Processual por número >> 1a. Instância >> digitar o número do processo, que é 2008.014.010008-2.

http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/

O mundo e a música perdem com o Little Joy!

"A banda Little Joy, projeto do baterista dos Strokes, Fabrizio Moretti, com o cantor e guitarrista do Los Hermanos Rodrigo Amarante, fará apresentações no Brasil em 2009.O Little Joy lançou seu primeiro disco nos EUA no dia 4 de novembro, com produção de Noah Georgeson, parceiro de Devendra Banhart. O trio decidiu criar o projeto depois que os músicos foram apresentados por amigos em comum. No Brasil, o álbum sai na segunda quinzena de janeiro." Portal G1

"“Amarante! Amarante!” gritava a plateia no intervalo das músicas do Little Joy. Pode não ser culpa do fato de Rodrigo Amarante ter tocado no Los Hermanos antes de montar sua banda com o baterista dos Strokes Fabrizio Moretti, mas o pequeno (e novo) culto pelo Little Joy lembra muito aquele dedicado à banda do guitarrista e vocalista cearense.O Little Joy (“pequena alegria”, em inglês”) é um quase super grupo – um Hermano, um Stroke e membros da banda de Devendra Banhart formam a banda, junto com Binki Shapiro, namorada de Moretti. Ainda assim, a banda consegue criar uma identidade própria, sem soar (muito) derivada dos grupos de onde seus líderes vieram.Abrindo com "Play the part", terceira música do álbum de estréia homônimo do grupo, o Little Joy parecia bem mais alegre no palco que seu próprio nome denunciaria." Portal Gazeta do Povo.

So Sorry, mas eu achei a maior merda de todos os tempos, a voz do Amarante é
carregada de Los Hermanos, a Binki Shapiro é a criatura mais inanimada e sem vida a qual eu já vi, e o Moretti toca e respira Strokes! PRA MIM (dgo isso, no MEU blog, pela MINHA opnião) as músicas da banda se dividem em dois tipo: as baladinhas sofridas like Los Hermanos e as baladinhas animadas tipo Last Night.
Não vou dizer que não me diverti, mesmo com a frase incial da quarta estrofe de Eduardo e Mônica, descrevendo o ambiente, eles mandam bem, contudo, trocava fácil a pequena alegria pelo barulho do Strokes... e o embalo do Los Hermanos.
Sem dúvida a melhor parte do show foi mesmo, quando Moretti, absurdamente bebado, p sacanear o Amarantes instigou o público a cantar o último romance , o qual respondeu no mesmo segundo, "E até quem me ve, lendo o jornal..."
Alguém por favor me arranja um ingresso do Radiohead, p eu poder ver e ouvir Los Hermanos de nvoo.....Antes disso.... Moptop... to pedindo né? Festa Estranha.... bora nessa!

"De Porto Alegre ao Acre, a miséria é a mesma, só muda o sotaque." Essa foi a melhor dos emails sobre o FSM
ui!

"... Eu precisava experimentar o mundo, eu precisava conhecer outros cantos, cheiros e vistas, não, de maneira nenhuma eu poderia me deixar levar pelos sentimentos e assinar um contrato de fidelidade. Um dia eu estaria pronta para sair de casa e ser uma mulher, um dia eu estaria pronta para não ter mais que olhar pro lado pra poder olhar pra frente. Um dia eu poderia ser dele e então, ele seria meu. Ontem resolvi passar por lá, não para resolver nada e nem para levar minha mudança, apenas para continuar minha paquera medrosa e distante, saber se estava tudo bem com o meu amor e esquentar um pouquinho nosso relacionamento cheios de dúvidas....


Deito as 3, me cobrem lá pelas 4, acordo 5, durmo, acordo, durmo, troco de lado. Nem lembro, tinha esquecido, até entrar no quarto, até olhar a cor dos olhos no espelho, vou dormir de novo, p não lembrar.


... Quando fui chegando perto não pude acreditar: a placa de aluga-se não estava mais lá! Meu coração cheio de fúria não cabia dentro de mim, eu atravessei a rua correndo, apertei a campainha como um fantasma faminto inconformado com a morte mas impotente e invisível. Depois de muito tempo o porteiro berrou sem nem se dar ao trabalho de mostrar o rosto: já tem gente morando lá, foi alugado semana passada! Voltei para meu carro e chorei o choro mais profundo, antigo e verdadeiro que já chorei em toda a minha vida. Um choro daqueles contidos pela eternidade...

Um choro daqueles contidos pela eternidade, me perguntam se fui eu, ou sonho, me olham e já sabem a resposta. Mal humor matinal? não, não só preguiça.
Show de ontem foi bom? eu nao fui. Não? não. Como não? Pq nao fui, fui p outro lugar. E pq esse sono, chegou tarde? Não, cheguei cedo, mas dormi tarde. Ah sim, pq? Pq sim....


...Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente. Me lembrei de vários lugares que trabalhei e acabei saindo porque era muito nova para me enterrar numa mesa de escritório dez horas por dia, mas eram lugares com pessoas, chefes e trabalhos muito divertidos e inesquecíveis. Recordei de amigos e parentes distantes, aqueles que eu sempre deixo pra depois porque moram muito longe ou acabaram se tornando pessoas muito diferentes de mim, sempre penso “mês que vem faço contato com eles”. E se não tiver mês que vem? Finalmente chorei todos os meus amores que acabaram, todas as portas que eu deixei entreabertas (porque sou péssima em fechá-las) e que se fecharam pela vida...


Ei... acabou.
O que? Tem mais pronto.
Não, eu não quero mingau de banana, eu nem quero tomar café, eu nem to com fome, só to querendo te dizer, acabou.
Sério? De verdade?
Não, não de verdade. Sei lá...
Ele disse o q?
O de sempre.
E tu?
O de sempre.
Mas ta td bem?
Comigo? acho q sim, com ele tb, com a gente, idem.

...Enfim chorei o fim de tudo, assim é a vida, uma morte a cada dia. Depois, como sempre, limpei o rosto e continuei procurando pela minha casa. Estar sempre insatisfeito, na verdade, é o que faz a gente nunca desistir de seguir em frente e quem sabe um dia se encontrar nesse mundo....


Ei Telefoneeeeeeeeeeeeee......

Vento

"Quis nunca te ganharTanto que forjeiAsas nos teus pésOndas pra levarDeixo desvendarTodos os mistérios.Sei, tanto te solteiQue você me quisEm todo lugarLia em cada olharQuanta intençãoEu vivia preso!"

Eu não consigo entender, como eu posso te explicar? Como podes me entender tão longe?
Como podes me fazer rir, enquanto eu choro feito criança? Sempre calo no teu colo, igual ao episódio do porco na mesa e do gato no nariz.
Precisava te dizer tudo, precisava tirar de dentro de mim, te tirar,tirar o sufoco, te dizer o que já sabes, te explicar meus motivos, fugir de ti mais uma vez.
Ta entendendo o que eu to dizendo? Então pq me respondes assim? Não é p dizer te amo agora, no final de tudo ainda vai, mas me deixa terminar!
Terminar, não! Terminar de te explicar o tempo que eu preciso.
Sempre fui assim, são cinco anos, ainda não deu p entender? A minha vida é te amar em segredo, te amar só de olhar, não sei muito te amar te amando.Eu sempre fujo, não de vontade de verdade, mas de medo, medo do peso de conseguir a única coisa que eu não tinha conseguido na vida. Qual objetivo de tudo agora?
Medo do peso disso tudo, medo do peso, medo da tonelada que carrego, daquela que quase derrubou o avião.
Te quero mais que o mundo, mais do que chuva na seca, frio em Belém, e o sol das dez em julho, mas não agora, e por toda a vida.
Eu ainda preciso sofrer um pouco mais, para receber meu premio, quero ser o quarto da tabela, sofrer o medo de perder a vaga, e ganhar nas últimas rodadas, medo de ser o cavalo paraguaio da vez.
Não me maxuca, eu sei, eu não preciso pedir, mas é bom te dizer.
Me entende, eu sei, eu não preciso pedir, mas é bom te dizer.
Também te amo!
Também vou te amar pra sempre!
E eu não to indo, eu só to passeando um pouco, já já eu volto. A gente se espera ou se encontra de novo pela vida. Pq a nossa vida é sempre se encontrar.
A foto vai continuar do lado da minha cama e eu continuo procurando o filme, dificil, que nem a gente, mas eu juro que vou achar, o filme, o nosso caminho, o meu sentimento, a tua mão!
Juro... também te amo!
Sempre te amei, antes de qualquer coisa. Juro.Juro. Juro!

Incondicionalmente!

"Eu sei, é um doce te amarO amargo é querer-te pra mim.Do que eu preciso é lembrar, me verAntes de te ter e de ser teuO que eu queria, o que eu fazia, o que mais,Que alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê?Não sei mais!"

Julianaaaaa, a primeira linha q eu escrevo aqui neste ano é pra ti.
Eu juroooooooo que nao to fingindo ser ninguém tá? Tá combinado?
Mas Jesus apaga a luzzzzzzz..... isso foi brega eu sei... aprendi a c minha amiga goiana (redundância eheheh).

Depois de tantas confusoes e atropelos dos primeiros dias do ano, quando pela primeira vez sinto meu coração em paz, eu entro no bendito site... e olha lá. Saca como a mulher me entende....

"Muito amor
Para os grandes, eu penso. E viro a cabeça pra pensar em outra coisa. É mais feliz gostar, amar é pra quem pode. Mas você ou a vida ou sei lá. Insiste. E então chega enorme. E só me resta rir que nem quando vejo um bebê muito pequeno e lindo. Você ri. Vai fazer o quê? É o milagre maravilhoso da vida e eu ficando brega e cheia de medo e cheia de vontade de te contar tantas coisas e nem sei se você gosta de ouvir meus atropelos. Muito amor. E então fico querendo não trair a beleza. Com você sinto a fidelidade de ser tranquila. Um pacto de paz com o mundo. Pra não me afastar de você quando estou longe. E é impossível então que os martelos do apartamento de cima sejam realmente martelos. E é impossível que as chatices do dia sejam realmente sem solução. E os outros caras, aviso, olha, é amor. É amor. Ainda que eu quisesse, não consigo mais nem um centímetro pra você. Desculpa. O amor é terrivelmente fiel. Porque ele ocupa coisas nossas que nem existem nos sentidos conhecidos. É como tomar água morna depois de ter engolido um filtro inteiro de água geladinha. Ninguém nem pensa nisso. Muito amor. De um jeito que era mesmo o que eu achava que existia. E é orgânico dentro da gente ainda que vendo de fora não pareça caber. O corpo dá um jeito. Minha casca reclama mas incha. Tudo faz drama dentro de mim, ainda que nada seja realmente de surpresa. Sentir isso era o casaco de frio que sempre carreguei no carro. Cansado, abandonado, amassado, sujo, velho. Mas, de repente, tudo isso desistente tem serventia e a vida te abraça. O guarda-chuva do porta-malas. A bolsa falsa do assalto que minha mãe mandava eu ter embaixo do banco do passageiro. Sentir isso são os trocos que você guarda pra emergência. Amar grande é gastar reservas e ainda assim ter coragem pra dar o que não se tem. Amar grande é ter vertigem no chão mas sentir um chamado pra voar. Amar grande é essa fome enjoada ou esse enjôo faminto. É o soco do bem na barriga. É mostrar os dentes pra se defender mas acaba em sorriso. É o sal que carrego no fundo falso da bolsa pra quando eu não aguentar a vida. É o açúcar que carrego junto. É tudo que pode sair do controle. É meu corpo caindo. E as almofadas de várias cores pra me dizer que pode dar certo. É o desespero aconchegante."

Fala a verdade... não é?
É exatamente como acordar de mal humor 6:38 p sair correndo e voltar descabelada e vermelha, e entrar no meu quarto e ver aquele sorriso absurdo me agarrando p fotografia. É como lembrar dos últimos anos, das tantas e tantas vezes dos enganos, de me enganar, enganar qualquer outra pessoa. É como lembrar da última vez q meu coração bateu forte, de sair pela boca, sem eu ter corrido da gordura como quem corre do ladrao. Foi como sentir falta de ar, sem estar em bsb, como tremer sem ser de frio, como chorar no colo do meu pai, é chorar no outro colo que muito parece o meu pai. Foi o susto do braço, a repulsa, o medo.... tudo junto.
Sempre foi, sempre´vai ser assim, sem medos ou erros, pelos menos nos planos, e se mais uma vez, nada for certo, estamos em ano comemorativo.
Melhor doença!

Percebi que era uma daquelas chances. Fico meio rouca e meio calma. A voz sai divertida e as pessoas riem de mim mesmo que eu diga apenas o nome e o número de uma rua. É tão agradável que gosto como se eu fosse uma amiga nova e simples, dessas que a gente tem vontade de viajar pra praia e falar besteira enquanto cutuca cascões no pé. Eu era uma dessas garotas sempre sorridentes que a gente, quando encontra, abraça como se tomasse o resto da Coca-Cola no gargalo. É pessoal e ao mesmo tempo ninguém aguenta não fazer. Dá vergonha e tem seu charme. Umas dessas garotas que nitidamente foi feliz na infância porque o pai conversava no fresquinho da noite sobre como a vida não precisa ser assustadora. Dessas meninas que quando alguém quer explicar, começa falando de si mesmo.

De tudo o que posso ser, essa é a que me vem com menos frequência. A garota corada, quase a Moranguinho que eu tinha quando era criança. A garotinha beija e abraça e gosta e ouve todo mundo. Olha a fulana. Olha o cara. Pessoas. E quando ela vem fico nessa certeza, até um pouco doída, de que não existe nenhuma outra mais verdadeira. E que todo o resto, todo o enorme resto, é só para guardá-la intacta em algum lugar onde as janelas são anti tudo. Mas quando alguma coisa esquece a porta aberta e a noite é quente demais para deixarmos as crianças medrosas, ela escapa. E é lindo. Quando os carrascos de fora e de dentro dormem, quando é feriado no planeta do afasta e repele e rebate. Ela sai. E é lindo. Porque a maldade do mundo inteiro entende que não se brinca com as exceções da vida. E nada de mais acontece.

Quando não estou no pêndulo insuportável de devorar ou vomitar, tenho meus minutos de contemplação. As coisas lá, eu aqui. As coisas lá. Eu aqui. E quando entendo que posso gostar de cinema sem ver filmes o tempo todo, e gostar de sumir sem fazer sexo ou dormir o tempo todo, e gostar de livros sem ler o tempo todo e amar alguém sem estar com ele o tempo todo, entendo o mais maravilhoso de tudo: que eu posso ser eu sem falar nisso o tempo todo. E fim de papo.... TB

Nada com a seca, aspera, glamurosa e agradável vida no cerrado....



Imagine um sentimento água. Um sentimento árvore. Uma agonia vidro. Uma emoção céu. Uma espera pedra. Um amor manga. Um colorido vento sul. Um jeito casa de ser. Uma forma líquida de pensar. Uma vida paredes. Uma existência mar. Uma solidão cordilheira, Uma alegria pássaro em chuva fina. Uma perda corpo. Acho que hoje acordei semente. Tenho andado muito temporal. Minha irmã vive um momento tudo. A vida às vezes transborda pelos poros. Me atinge um estado livro. Aurora em meus joelhos. Tem pessoas ponte. Algumas carregam a gravidade nas costas. Já conheci gente buraco negro. Eu amo o instante limo. Tem um branco em mim. A vida me urca. Sofro de saudade anônima. Palavras me beijam a boca. Viviane Mosé...